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  “还胀?”我问童望君。

  “嗯,很不舒服,小乐两岁了,还是这样,跑步的时候偶尔还会渗透出来。”童望君点头,对这个事也很烦恼。

  我的呼吸有点沉重,声音颤抖:“要不我帮你揉一揉?”

  童望君没有看我,也没有回答我的话,只是点了下脑袋。

  我的手快速的按了上去。

  被子中的气息一下就旖旎起来,我闻到了一股淡淡的奶香味。

  童望君的呼吸也变得沉重,她还发出了一声轻哼,腿在被子里面轻轻的搅动着,这像是给了我信号一样,我一下扑了上去。

  我脑中的理智已经被荷尔蒙冲散的一干二净,脑袋伏低探寻着。

  童望君轻轻推了我两下便没有再挣扎,我肆意的抢夺着原本属于陈乐的吃食,唐望君轻呼了声,脑袋仰起来,露出白皙的脖颈。

  我的手顺着童望君的腰身往下滑,摸到一件碍事的衣服,用力的往下扯。

  虽然是真正意义上的第一次,可很多东西根本不用特意的去学,在荷尔蒙的支配下,我知道自己下一步应该怎么做。

  童望君没有反抗,我顺利的褪去了最后的障碍,就要完成最终的梦想。

  “你负的了责任吗?”童望君忽然说了一句。

  我愣了下,停止动作,看着她,有些不解。

  童望君脸色很平淡,低着头,和我四目相对:“我在排卵期。”

  排卵期,意味着可能怀孕。

  我神色变了,一下就疲软,理智瞬间回到脑中:“对不起。”

  “你如果愿意负责,可以继续,我不阻拦你。”童望君道。

  童望君的眼神让我不敢与她对视,有些仓皇失措的从她的身上下来,我半晌没有言语。

  “你不敢了?”童望君似乎在冷笑,笑中带着怨气,“是舍不得唐婉,还是舍不得苏然?”

  “别说了,对不起。”童望君的怨气没有让我感到愤怒,反而使我羞愧难当,不知如何应对,我惭愧不已。

  “怎么不说?你不是想要知道我为什么会和你离婚吗,我说过,不是因为你不上进,也不是因为你赌博,自甘堕落,而是因为你心里有另外一个人,哪怕因为责任和我结婚了,可你还想着唐婉。”童望君哭了。

  我有点不知所措,不知道该怎么安慰她,千想万想我都没有想到唐望君居然是因为这个才和我离了婚。我原本以为她不会在意我对她的感情,因为我和她的结合本来就是意外,谈不上感情,她又怎么会在意我心中有没有别的女人呢?

  “你说的是真的?但我不是强迫了你吗,你难道心中一点都不介意,会在意我心里是否有别的女人?”我有点怀疑的说道。

  “我的确是被强迫的不假,但我俩毕竟领了结婚证,我还怀了孩子,未婚先孕而且还不是法定的结婚年龄就生下了孩子,你知道我有多么害怕吗?很长一段时间我甚至都没有敢跟家里说,只是一个人默默的忍受着惶恐不安。”童望君低声的抽泣着,心里面似乎有很多的委屈,“你爸妈为了你,担心你会受到刑法的惩罚,跪在我的面前,请求我的原谅,我同意了,说你是我的男朋友。可你知道我心里承受了多大的压力吗?我挺着大肚子去学校,遭受别人异样的眼光,而你呢,天天喝酒,最后还是染上了赌博。”

  “不过你也并非一无是处,至少懂得关心我,我呕吐的时候你会询问关心,做早餐给我吃,隔两天就买些水果,削好了放在我的床头,偶尔陪着我散散步,在医院生产的时候你甚至进产房陪在我身边,天天抱着女儿不肯撒手,我也是个人,对这些怎么可能一点感觉都没有?”

  “可最终我发现你之所以做这些并不是因为喜欢我,而是因为责任,你心里想的是唐婉,觉得娶我是迫于无奈,对不起她,辜负了唐婉,加上因为这件事影响了你上大学的机会,所以你就赌博,你就喝酒,自甘堕落,用这样的方式惩罚自己,我劝你没用,你爸妈劝你也没用。”

  “看着你天天消沉每天醉醺醺的,甚至找不到回家的路,大冬天转钟了还没回家,我在家里带两个孩子,还要为你担心,我真的快要被压塌了。想了想,既然你这么想唐婉,那我就给你自由,不再束缚你。”

  我的心情很沉重,我没有想到童望君对我是这样的感情,她和我离婚是因为这样的原因,她是为了成全我才和我离的婚,我侧过头看着她:“对不起。”

  除了这三个字,我不知道如何表达我心头的情绪。

  我只能跟她说对不起。

  “对不起?就知道说对不起,你还能说点别的什么吗。和我离了婚,可你也没和唐婉走在一起,反而与苏然走得更近了,你和苏然认识也不过两个月吧,这样看来你心里面其实根本就不是那么爱唐婉,喝酒抽烟不过只是借口而已,只是不想和我在一起的借口。”童望君说道。

  “我失去了记忆,很多事情都不记得了。”我道。

  “你失去的记忆也只是关于我的记忆而已,和唐婉有什么关系?”童望君不屑的道,“说到底你不过是不愿意背负压力,不愿背负责任,所以才要逃离我,你就是一个人渣,见一个爱一个。”

  我的心很痛,童望君的话深深的刺痛了我。

  我在想,她说的难道都是真的吗?我真的是个人渣,见一个爱一个?

  童望君,唐婉,苏然这三个女人在我脑中不断的变换,我也弄不清楚自己到底喜欢谁,或者是三个都喜欢,可这是违反道德的,我可能真的是个人渣。

  “对不起,我就是一个人渣。”我没有脸再面对童望君,我下了床披着外套一个人默默的出了门。

  走到村外的田头,我摸出口袋中的烟给自己点了一根。

  披上外套,不过是因为里面放了烟,刺激的味道在肺部散开,能让我脑袋的不适和胸口的疼痛稍微缓和下。

  抽着抽着,我忽然哭了,狠狠的给了自己一个嘴巴子。

  我真的不是人,我总觉得我不接受朋友的馈赠,有困难的时候不轻易的给他们打电话,我够义气,作为朋友我自觉的不给他们增加麻烦,有什么痛苦自己忍受着,这才是朋友,我做得够好,我是个好人才对。

  但其实就如童望君说的,我只是个人渣。

  我酗酒,抽烟,赌博只是在逃避责任,逃避压力,或许一直以来我都没有看清自己,反而童望君看透了我,比我自己更清楚自己。

  我在想今后该怎么办,我该如何面对童望君,面对唐婉,又如何面对苏然。

  我的脑袋有些疼,我没有想到处置的办法,脑袋中一团乱麻,毫无头绪,越想越头疼,我最后只是闷闷的抽着烟。

  天有点亮的时候我又悄悄的回家,推开房门穿上自己的衣服。

  “你又跑出去抽烟了?”童望君问我,她还没有睡。

  “你睡一会儿吧,我下去做早餐,你等会起来吃。”我道。

  “你不用有这么大的压力,我和你既然离婚了,你就不用对我负什么责任,两个女儿也不用你操心,我自己能够照顾。”童望君忽然说道。

  我不知道她是关心我,还是嘲讽我,即便是后者我也生不了气,因为我对她的愧疚和伤害与这点嘲讽相比根本就不值一提。

  我真的希望童望君狠狠的打我一顿,那样我心里或许还要好受一些。

  “今天早点回去吧,吃了早饭稍微休息一会儿就回去。”我说道,“你抓紧时间再睡一会,还要开车。”

  “回去那么早干什么,你有什么事?”童望君问我。

  “早点回去,一起去帮阿珂买台钢琴。”我道。

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